Κυριακή, 6 Νοεμβρίου 2016

5 συμπεριφορές που ελκύουν τοξικούς συντρόφους (Και πώς να τις αποφύγετε)

http://www.awakengr.com/wp-content/uploads/2016/06/87.jpg
Μπορούμε όλοι να συμπεράνουμε πως σε κάποιο σημείο στη ζωή μας, έχουμε δράσει με κάποιον συναισθηματικά τοξικό τρόπο, απωθώντας τους ανθρώπους. Εν τέλει, είμαστε καθρέφτες των άλλων. Μερικές φορές τα πράγματα που δεν μας αρέσουν στους άλλους είναι αυτά τα ίδια που καταπνίγουμε στον εαυτό μας. Αλλά όταν πρόκειται για τις σχέσεις, τι είναι αυτό που κάνουμε που ελκύει αυτά τα συναισθηματικά βαμπίρ και τους τοξικούς συντρόφους;

Ακολουθούν 5 συμπεριφορές που ελκύουν τοξικούς συντρόφους ( Και πώς να τις αποφύγουμε)

Παίρνοντας τα πράγματα προσωπικά

Είστε οι μόνοι υπεύθυνοι για την συμπεριφορά σας. Δυστυχώς, ζούμε με διαρκή ανησυχία για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς. Όταν παίρνουμε τα πράγματα προσωπικά, ελκύουμε το δράμα στη ζωή μας. Σταματάμε να είμαστε αυθεντικοί στο πνεύμα μας. Αν συνεχώς ενσωματώνετε πράγματα τότε θα ελκύετε αυτά τα αρνητικά χαρακτηριστικά στις σχέσεις σας.

Σε μια σχέση υπάρχουν δυο άνθρωποι. Δεν είναι δυνατόν να ξέρετε κάθε κατάσταση στη ζωή του συντρόφου σας. Συνεπώς, όταν έχει μια άσχημη μέρα, μην το παίρνετε προσωπικά. Θα μπορούσε να σχετίζεται με τη δουλειά. Θα μπορούσε να ναι κάτι τελείως άσχετο με την σχέση σας. Αν δε θέλετε η υπερευαισθησία να είναι κομμάτι της σχέσης σας, είναι καιρός να αναγνωρίσετε τι ανήκει σε εσάς και τι στον σύντροφό σας. Είναι επίσης σημαντικό να έχετε την ελευθερία να έχετε τους δικούς σας φίλους. Κάθε άνθρωπος χρειάζεται τον χώρο του.

Ζήλεια

Το πρασινομάτικο τέρας γεννιέται μέσα από τις αμφιβολίες. Τίποτα δεν είναι πιο τοξικό σε μια σχέση από τη ζήλεια. Το Εγώ θα δημιουργήσει αυτά τα περίτεχνα σενάρια που παίζουν στα τραύματα της παιδικής ηλικίας, στις προηγούμενες σχέσεις και τις παλιές πεποιθήσεις. Όταν κάποιος είναι ανασφαλής θα φέρει στην επιφάνεια κάποιο δράμα που δεν είναι εκεί στην πραγματικότητα. Θα ελκύσετε επίσης απατεώνες, ψεύτες και εκμεταλλευτές στη ζωή σας. Η Δρ. Ayala M. Pines, συγγραφέας της «Ρομαντικής Ζήλειας: Κατανοώντας και κατακτώντας την Σκιά της Αγάπης», λέει ότι η ζήλεια είναι μια αντίδραση σε μια αισθητή απειλή-πραγματική ή φανταστική- σε μια πολύτιμη σχέση ή στην ποιότητά της. Μία πανεθνική έρευνα συμβούλων γάμου υποδεικνύει ότι η ζήλεια είναι πρόβλημα στο ένα τρίτο όλων των ζευγαριών που πηγαίνουν σε συνεδρίες θεραπείας παντρεμένων ζευγαριών. Αυτό βοηθάει να εξηγήσουμε το έντονο ενδιαφέρον μας για τις ιστορίες σχετικά με τα τρελά πράγματα που κάποιοι άνθρωποι οδηγούνται να κάνουν.

Αν έχετε κάποιο λόγο να αισθάνεστε ανασφαλείς τότε είναι η ώρα να αναλάβετε τις ευθύνες σας σχετικά με την σχέση σας. Υπάρχουν μήπως κάποια θέματα απιστίας; Ποια είναι η ρίζα της ανασφάλειας; Οι σχέσεις που βασίζονται σε αυτό το είδος των αμφιβολιών, αβεβαιοτήτων και δυσπιστίας δεν αξίζουν να υπάρχουν. Η ζήλεια τρελαίνει και μπορεί να εμφανιστεί ως καθαρή τρέλα όταν είναι στο μεγαλύτερο σημείο της συναισθηματικής αναταραχής. Αν αυτά συνεχίζονται τότε το καλύτερο είναι να δείτε την πραγματικότητα. Η πραγματικότητα βασίζεται στην αντίληψή σας. Γι’ αυτό ελέγξτε την και δείτε τι προκαλεί αυτή την ανισορροπία.

Το «κουβάλημα» του πόνου του παρελθόντος

Τα περασμένα τραύματα, γεγονότα και πόνοι, συνεχίζονται σε όλες τις όψεις της ζωής μας. Όταν κουβαλάτε αυτά τα αισθήματα δεν ζείτε στο παρόν. Συνδέεστε, ελκύετε και αναπαράγετε αυτά τα θέματα ξανά και ξανά. Είμαστε όλοι πληγωμένοι. Έχουμε όλοι πληγωθεί σε κάποιο βαθμό. Το πώς προχωράμε με αυτόν τον πόνο στην καρδιά καθορίζει το πόσο γρήγορα επουλώνουμε τις πληγές μας και σε ποιο επίπεδο συγχώρεσης βρισκόμαστε. Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τον νέο σας σύντροφο γι’ αυτά που έκανε ο προηγούμενος.

Πριν αντιμετωπίσετε το παρελθόν, προχωρήστε και αφήστε το. Θα υπάρχει πάντα πόνος. Πάρτε βοήθεια μέσω της συμβουλευτικής, της πνευματικής καθοδήγησης ή των ομάδων υποστήριξης. Αυτά τα είδη των ζητημάτων εκδηλώνονται με εθισμό που ελκύουμε από τους άλλους. Είναι σημαντικό να αποδεχτείτε το παρελθόν σας. Οι εμπειρίες σας, σας έκαναν δυνατότερους. Ο Δρ. Mark Banschick έγραψε στο psychologytoday:

«Μαθαίνουμε από την ανάγκη μας να συγχωρούμε. Ακόμα και αν έχετε πονέσει φρικτά, όπως με έναν βιασμό ή ένα οικονομικό σκάνδαλο, μπορεί να υπάρχει ένα μέρος για συγχώρεση, αν όχι σε αυτόν που σας πλήγωσε, τότε στο Θεό που μπορεί να παρακολουθούσε όσο συνέβαινε ή σε μία κατάσταση στην οποία δεν ήταν κανείς εκεί για να σας προστατέψει. Υπάρχει πάντα χώρος για επούλωση και η συγχώρεση μπορεί να σας βοηθήσει να θεραπευτείτε. Κάντε την διαφορά στο παρόν και το μέλλον. Αν έχετε κακοποιηθεί, ίσως να εύχεστε να θέλετε να προστατέψετε τον κόσμο και τους άλλους από μία τέτοια μοίρα. Αυτό είναι το επόμενο βήμα στη συγχώρεση ενός τρομερού λάθους».

Αρνητικά μοτίβα σκέψης

Ένα αρνητικό άτομο θα ελκύσει έναν πεσιμιστή σύντροφο. Πολλές φορές αποδεχόμαστε τον ρόλο του θύματος ενώ ο σύντροφός μας αποδέχεται εκείνον του μάρτυρα. Είμαστε τόσο άθλιοι σε άλλα κομμάτια της ζωής μας που κουβαλάμε αυτά τα αρνητικά μοτίβα στην ερωτική μας ζωή. Δυστυχώς, ένα αρνητικό άτομο θα ξεφορτωθεί τα όνειρά σας, τον αυτοσεβασμό σας και τις ικανότητές σας και θα σας αφοπλίσει με την κριτική του και τις απόψεις του.

Πώς σπάτε τα αρνητικά μοτίβα; Ξεκινάτε να ανταμείβετε με ενθαρρύνσεις. Αρχίζετε να βρίσκετε χαρά στην ειλικρίνεια. Αρχίζετε να κοιτάτε τα πραγματικά ζητήματα στη σχέση σας. Επίσης αρχίζετε να συνειδητοποιείτε ότι έχετε τον έλεγχο της ζωής σας και του μέλλοντός σας. Δεν είστε σε κλουβί. Όταν έχετε αυτές τις συνειδητοποιήσεις, δεν μπορείτε πια να επιστρέψετε σε ένα μέρος δυστυχίας όπου το πνεύμα σας υποβαθμίζεται.

Κρίση και κριτική

Σε έναν τέλειο κόσμο, η αγάπη είναι απόλυτη. Δυστυχώς, στην πραγματικότητα, η αγάπη είναι περιορισμένη. Βασίζεται στην πραγματικότητά μας και στις προσδοκίες μας. Συνεπώς, η αντίληψή μας αλλάζει όσο προχωράει η σχέση. Η κριτική γίνεται το μέτρο πάνω στο οποίο η περιορισμένη αγάπη διατηρείται. Έχουμε μάθει να αναλύουμε τους άλλους ώστε να παίρνουμε αυτό που χρειαζόμαστε. Σε ένα βαθμό, η κριτική μπορεί να είναι εποικοδομητική αν γίνεται με υγιή τρόπο, βοηθώντας τον άλλον να ωριμάσει. Αλλά η διαρκής κριτική, τα παράπονα και η τροφοδοσία του άλλου με αρνητισμό, είναι επίπονα και καταστροφικά. Μια σχέση που βασίζεται στην αποθάρρυνση του άλλου είναι βάναυση. Η συναισθηματική βαναυσότητα είναι όσο κακή είναι και η σωματική. Η αυτοεκτίμηση και ο αυτοσεβασμός του ενός ατόμου στη σχέση χειραγωγούνται από το άλλο άτομο.

Η κακομεταχείριση όποιου είδους είναι απαράδεκτη. Κανείς δεν έχει εξουσία πάνω σας, ούτε καν ένας φίλος. Αυτή είναι μια μορφή ελέγχου ώστε ο άλλος να σας αναγκάσει να μείνετε στη σχέση. Έχετε τη δυνατότητα και το πείσμα να κάνετε οτιδήποτε στη ζωή σας. Δεν έχετε δώσει σε κανέναν το δικαίωμα να σας εξουσιάζει. Παίρνει χρόνια να γιατρευτείτε από σοβαρές κριτικές. Μεταφέρονται σε άλλα κομμάτια της ζωής μας: Στη γονεϊκή μας ιδιότητα, στις καριέρες μας και σε άλλες σχέσεις. Βοηθηθείτε λαμβάνοντας υποστήριξη για το συναισθηματικό σας σώμα. Όποτε σταματήσετε αυτές τις φοβέρες από τον άλλον και θέσετε όρια, τότε αυτός πολύ πιθανά να φύγει. Πρέπει να είστε υπεύθυνοι.

Υπάρχει μια υγιής ισορροπία στις καλές σχέσεις. Θα υπάρχουν πάντα προκλήσεις όταν δύο άνθρωποι είναι μαζί, αλλά δεν χρειάζεται να συμμετέχετε στην τοξική ενέργεια. Δεν είστε εκεί για να διορθώσετε τον οποιοδήποτε. Μια υγιής και αγαπημένη σχέση σας βελτιώνει τα καλύτερά σας χαρακτηριστικά. Αποτελείται από αγάπη, εμπιστοσύνη, σεβασμό, ισότητα και αποδοχή.


Μετάφραση: awakengr.com via powerofpositivity.com
Blog Widget by LinkWithin
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...